Kako Voljeti Sebe I Ne Postati Sebičan

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-15 16:07

Odmah napravimo jezičnu ispravku. Razjasnimo tri pojma: egoizam, egocentrizam i narcizam.

Sebičnost - sebičnost, sklonost osobnim interesima nad javnim. Ovo ponašanje u potpunosti određuju misli o vlastitoj dobrobiti. S početkom prosvjetiteljstva ljudi su koncept "egoizma" smatrali svojevrsnim motorom napretka i znakom buđenja ljudske aktivnosti. Da naši preci nisu brinuli o svojoj udobnosti, ne bi naučili šivati odjeću od kože, kuhati posuđe i ložiti vatru.

Egocentrizam (od starogrčkog Εγώ - "ja" i latinski centrum - "središte kruga") - nesposobnost ili nespremnost pojedinca da razmotri drugo gledište osim vlastitog. Ona jednostavno ne zaslužuje pažnju. Za egocentričnu osobu njegovo gledište jedino postoji.

Narcizam - karakterna crta koja govori o pretjeranom narcizmu i precijenjenom samopoštovanju, koje u većini slučajeva ne odgovara stvarnosti. Narcizam je poremećaj osobnosti.

Dakle, egoizam se često miješa s egocentrizmom.

Uostalom, egocentrizam je stanje kada osoba ne primjećuje nikoga osim sebe, fokusira se samo na svoje želje i zanemaruje okruženje u kojem živi.

A egoizam je stanje kada osoba vodi računa o svojim interesima i daje im prednost u nekim situacijama. Ovo je potpuno zdrav fenomen.

Nije uzalud izraz "zdrav egoizam" uveden u govornu cirkulaciju.

Čak i Biblija sadrži izraz "Ljubi druge kao samoga sebe". Ali kako možete voljeti druge ako ne volite sebe? Kako možeš voljeti druge ako ne znaš voljeti sebe? Nemoguće je podijeliti s drugima iskustvo koje nemate.

Znate da bi u zrakoplovu, u slučaju nepredviđenih okolnosti, roditelji prvo trebali nositi maske s kisikom.

na sebe, a zatim na djecu.

Sredili smo jezična obilježja.

Dalje ću upotrijebiti riječ "egoizam" na koju smo navikli, ali već ćemo imati na umu da se ono čega se bojimo najvjerojatnije naziva egocentrizam.

Zašto postoji strah od sumnje u sebičnost?

U osnovi, društvo njeguje kolektivne odnose, a zadaci kolektiva imaju prednost nad zadacima pojedinca. Ako je osoba primijećena u sebičnosti, postala je izopćenica i isključena iz društva.

Na temelju obilježja ljudske psihe, jedan od najdubljih strahova je strah od isključenja, izbacivanja iz grupe. Ovaj drevni strah proizlazi iz činjenice da je u stara vremena protjerivanje značilo doslovno smrt.

Stoga, kada se suočimo s mogućnošću da nas skupina osudi, naime, da nas nazovu sebičnim, tada doživljavamo taj životinjski strah.

Kontrastna sebičnost, s jedne strane, i ljubav prema sebi, s druge strane.

„Ako se žrtvujemo svojim voljenima, onda završimo s mržnjom prema onome koga volimo"

George Bernard Shaw

Upute kolektiva često su u suprotnosti sa željama pojedinca. Čini se da ako volite sebe, automatski postajete sebični. Skloni smo razmišljati polarno: ili-ili. Ili ja ili tim. Kao da je nemoguće voljeti sebe i ne biti sebičan u isto vrijeme.

Na primjer, majka koja ide na manikuru šalje svoje dijete u zanimljiv odjeljak za crtanje. U isto vrijeme majka se brine za sebe i smišlja djetetu zanimljivu zabavu.

Neke majke daruju svoje vrijeme svojoj djeci toliko da za njih ne ostane ništa. Zbog toga postaju ljuti i ljuti na svoju djecu.

Stoga je zdrava sebičnost dobar alat za reguliranje odnosa i održavanje ravnoteže davanja i uzimanja.

S druge strane, ako je majka potpuno zaposlena sobom i ne obraća pažnju na djecu, to također ne može biti temelj za izgradnju zdravih odnosa.

A što ako nađete način da spojite svoje želje i prohtjeve društva / grupe / obitelji: dopustite sebi da želite i želite ono što u društvu nije zabranjeno. Uostalom, ono što nije zabranjeno dopušteno je, zar ne?

Doista, nisu sve naše zabrane formirane onim što društvo ne smije učiniti. Ogroman broj naših ograničenja smješten je u našoj glavi i diktiran je vlastitim zabranama. Ove zabrane često nemaju veze s današnjom stvarnošću.

Recimo da supruga igra ulogu domaćice, jer smatra da mora služiti svom domaćinstvu i žrtvovati se. Odlučuje u potpunosti posvetiti svoje vrijeme služenju obitelji, a ne nalazi vremena za vlastite potrebe, kao osoba, kao osoba, kao žena.

Ali u našem društvu ne postoji takav rigidan stav. Ženi nije zabranjeno izražavati se, raditi, ispunjavati se, pronaći svoj poziv. To su njezine vlastite zabrane i propisi. Stav "žrtvovati se obitelji" sjedi joj u glavi i često je sprječava da živi punim životom.

Ja sam žrtva.

Žrtvovanje je vrlo snažno kultivirano u našoj kulturi i religiji.

Čast je biti žrtva. Biti žrtva znači predati sebe svim potrebama grupe. Ova skupina može biti obitelj, društvo, organizacija.

Postavlja se pitanje: ako je takva razmjena ekvivalentna, onda to ima smisla, jer svaki sustav teži ravnoteži.

Međutim, kada dođe do neuspjeha u odnosu davanja u društvu, obitelji ili organizaciji, osoba ostaje nezadovoljna i shvaća da joj nije dano dovoljno. A to dovodi do položaja žrtve.

Žrtva je kada ste prema vama postupili nepravedno (često po vašem subjektivnom mišljenju).

Žrtva se događa kada ne možete zatražiti svoja prava i zahtijevati naknadu za svoj doprinos zajedničkoj stvari. I možete zahtijevati odštetu, odnosno vratiti pravdu, samo kad znate za svoja prava, kada volite sebe i odnosite se prema sebi s poštovanjem.

Društvo ima koristi ako vas zastraši iz grupe. Što ste manje usredotočeni na svoje potrebe, više ćete dati društvu i nećete ništa zahtijevati zauzvrat. Stoga je biti “sebičan” sramotno i sramotno. Sram i krivnja neki su od glavnih načina manipulacije vama i držanja vas na uzici.

No postoji i druga krajnost. Potpuno zanemarite temelje i mišljenja društva. Upravo se to naziva egocentrizmom ili nezdravim egoizmom.

Zašto mu nije dobro?

Jer ako osoba potpuno zanemaruje mišljenje i zakone društva, tada se doista može protjerati ili izolirati. Štoviše, ako zanemarite interese okoline, to će značiti da nećete moći biti u kontaktu s okolinom, surađivati i stvarati odnose.

Ako potpuno zanemarite interese okoliša, izgubit ćete mnoge prednosti. To vam nije isplativo.

Zašto su ljudi društvena bića? Budući da je u nekim slučajevima lakše doslovno preživjeti kao skupina i postići zajedničke ciljeve. Drugačije je s individualnim ciljevima.

Ispostavilo se da je odgovor na pitanje "Kako voljeti sebe i ne postati egoist" prilično jednostavan. Prvo morate voljeti sebe: naučiti o svojim željama, interesima, potrebama.

Kako saznati svoje želje?

Još u prošlom stoljeću socijalni psiholozi otkrili su da se ljudi, kad se organiziraju u grupe, pretvaraju u jedan organizam sa sličnim željama, planovima i snovima. Teško je izolirati vlastite želje u grupi. Potrebno se odvojiti, odvojiti (ponekad, dovoljno, psihološki) od grupe, obitelji, organizacije. Odvajanje je potrebno kako se ne bi stopilo s potrebama grupe.

Nakon toga možete izgraditi nova partnerstva. One su moguće samo kad znate što želite, zašto i zašto vam je to potrebno. U tom slučaju grupa neće imati snažan utjecaj na vas.

Kako voljeti sebe?

Prestanite se uspoređivati s drugima.

Fokusiranje na mišljenja drugih izbacuje vam zemlju iz ruku, budući da se postavlja pitanje na koje se mišljenje danas usredotočiti. Jučer je bilo jedno, sutra drugo i nećete moći slijediti odabrani put.

To ne znači da se mišljenja drugih ljudi trebaju zanemariti i zanemariti. To također ne znači da se trebate zatvoriti od mišljenja drugih ljudi. Na granici kontakta između moga mišljenja i onog drugog rađa se nešto treće, ništa manje vrijedno. Ovo iskustvo je jako važno. Ali jedno je važno - orijentir bi trebao biti iznutra, a ne izvana.

2. Prestanite kritizirati sebe.

Zašto vam kritika uopće nije korisna? Zato što u našem svijetu ima toliko kritičara. Čini se da se prenosi s majčinim mlijekom i nastavlja u društvenim interakcijama na neki prirodan način.

Svi smo navikli da nešto nismo ispunili, da negdje nismo izdržali, nešto nismo dovršili i negdje se nismo snašli. Društvo nas o tome sa zadovoljstvom obavještava. No, hvale se nekako zaboravljaju. Stječe se dojam da ako je osoba učinila nešto dobro, onda bi to trebalo biti tako. Ne treba hvaliti dobro. A to je apriorno netočno. Ako postoji nešto krivo, onda postoji i nešto za pohvaliti. Stoga je za vraćanje ravnoteže i unutarnje pravde potrebno smanjiti udio kritika upućenih vama. I bolje je potpuno ga ukloniti i povećati količinu pohvala.

3. Ne prisiljavajte se.

Zašto nasilje nikada ne dovodi do pozitivnog rezultata, a o zadovoljstvu ne može biti govora? Jer ako se osoba siluje, tada će sve snage tijela biti usmjerene prema otporu. Neće biti sredstava za stjecanje novog iskustva, njegovo probavljanje i uživanje u tom procesu.

Ako se netko siluje, sam sebi postaje neprijatelj. Zamislite da surađujete s neprijateljem, živite s njim pod istim krovom. Takav je život otrovan i lišen užitka.

Definitivno postoji koncept truda. U osnovi se razlikuje od nasilja, iako su obje radnje nabijene puno energije.

Razlika je u tome što je nasilje (samonasilje) usmjereno na borbu protiv samoga sebe, a napor je u prevladavanju poteškoća, rješavanju problema, istraživanju novih tema i njihovom zanimanju.

4. Dopustite sebi biti dijete.

Zašto je to važno?

Da bismo probudili unutarnju energiju, koja formira dobar odnos prema sebi, moramo razumjeti što doista želimo, u čemu uživamo.

Djeca znaju gotovo sve o radosti i užitku. Njihovi su impulsi otvoreni i iskreni. Ako se bave nekim poslom, potpuno su apsorbirani procesom.

Moramo si dopustiti da čujemo djevojčicu ili dječaka unutra i slijedimo njihove želje. Svi ih imaju, samo oni stoje iza ruševina konvencija, zadataka za odrasle i stereotipa.

Zahvaljujući ostvarenju dječjeg sna, moći ćemo izaći na val i osjetiti svoje današnje želje.

Stoga razmislite o tome kako bi vaše unutarnje dijete moglo biti sretno i, naprijed, primati zadovoljstvo i radost!

_

Vježbe

Kako bih osjetio topao odnos prema sebi, predlažem kreativnu vježbu - "Oda sebi".

Uzmi komad papira, opusti se, pogledaj u ogledalo. Bilo bi lijepo da vam nitko u ovom trenutku ne smeta. Slušajte sebe.

Razmislite za što se možete pohvaliti? Što biste htjeli učiniti?

Napišite odu o tome. Možete u stihu, ako vam ovaj format više odgovara. Napišite sve što vam padne na pamet. Pohvalite se. Nemoj se sramiti. Poželite sebi sve najbolje. Razgovarajte o tome koliko ste vrijedni ljubavi, dobrote i svakog uspjeha.

Napišite sebi nekoliko oda. Ona koja vam se najviše svidjela, ona koja vas je duboko dirnula i doista će biti vaša.

Postavite ga u okvir i postavite na istaknuto mjesto. S vremena na vrijeme upoznajte je s očima, čitajte, primijetite kako vam se raspoloženje diže. Glavna stvar je popraviti da se tijekom čitanja ovog djela osjećate dobro, toplo, mirno i svijet oko vas počinje se igrati jarkim bojama.

I još jedna sjajna vježba koja će definitivno utjecati na samopoštovanje je vođenje dnevnika uspjeha.

"Dnevnik uspjeha" vrlo je važan, jer malo nas zna kako se i usuđuje se pohvaliti. Mnogi ljudi vjeruju da kako bi dobili odobrenje i pohvale, moraju dovršiti dodatni zadatak i uložiti dodatni napor. Ne vjerujemo u svoju vrijednost, pa stoga nemamo povjerenja u svoje sposobnosti, ali imamo nisko samopoštovanje.

"Dnevnik uspjeha", gdje ćete zapisati svoja postignuća, pomoći će vam da vidite sebe s druge strane - kao osobu koja je talentirana, koja ima sjajne ideje i puno uspjeha. Svrha ovog dnevnika je naučiti se hvaliti za nešto što niste uspjeli jučer, ali već je danas dobro, čak i ako to nije nešto značajno.

Ova nas aktivnost uči da se prema sebi odnosimo s poštovanjem, da njegujemo unutarnje dostojanstvo i vjeru u sebe. Jer ponajviše vam je na novom putu potrebna unutarnja podrška.