2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Sposobnost da nešto obezvrijedimo - sebe, druge, svoje i tuđe postupke, rezultate, postignuća - to je vrsta psihološke obrane koju koristimo da zaustavimo unutar različitih složenih iskustava s kojima se možemo suočiti.
Općenito, svaka psihološka obrana osmišljena je da zaustavi neku vrstu stvarnog iskustva, budući da je psiha smatra štetnom za svoj integritet.
Devalvacija nas često štiti od zamišljenih opasnih stanja i osjećaja koje je nekad, u djetinjstvu, zaista bilo teško podnijeti. Možda to uopće nije tako, ali psiha radi kao i prije.
Kako učimo obezvređivati sebe
Naravno, tome nas uče. Roditelji, ugledna rodbina, učitelji. Svi oni ljudi koji su nam se tu i tada činili upućenima, ispravnima, snažnima. Općenito, vjerovali smo im, jer je netko morao vjerovati, bilo je potrebno pronaći nekakav koordinatni sustav za život.
Dogodilo se to da u djetinjstvu ne biramo autoritativne ljude - oni su nekako sami odabrani. Evo takve mame i takvog tate - morate im vjerovati.
I tako često dolazi do takve amortizirajuće mame ili takvog amortizirajućeg tate. Tko kaže, kažu, "ne moraš okrenuti nos", "i ja sam postigao, dobio sam A", "a kći Zoye Petrovne tako dobro plete, ali što si učinio? nije baš pametna djevojka s nama "ili" ti si slab dječak, nemaš što ići u zrakoplovstvo. " I kako ovaj mali dječak ili ova djevojčica ne mogu vjerovati da će tata ili mama, čak i ako je sve jako tužno i uvredljivo, to morati uzeti zdravo za gotovo, jer jednostavno nema alternative - djeca su premala da bi kritizirala riječi njihovi roditelji … nisu zreli.
A postoji i druga situacija, kada se čini da nitko ne govori tako nešto, ali svejedno, unutra postoji osjećaj da sam nekakav mali, bezvrijedan … “Pa, što ako plešem … svi plešu, i puno bolje od mene! I bolje pjevaju … I općenito, ja sam tako bezvrijedan. Da, bilo bi bolje da nisam na ovom svijetu! . Takve misli i osjećaji sugeriraju da bi roditelji mogli neverbalno, odnosno bez riječi, prenijeti takav devalvirajući položaj na svoju djecu. Kao, vi ste suvišni, bilo bi bolje da zaista ne postojite, samo nevolje … Mama hoda i razmišlja: njezina kći nije toliko lijepa da se rodila, kako je majka htjela, a ni tako pametna … Obična djevojka, ali koliko snage ima u nju morate uložiti. A takva majka doživljava gađenje prema vlastitom djetetu i bijes, na primjer, ili ogorčenost. Ali ne priznati, često, i ne reći o tome - ipak će zvučati nekako čudno. Ali samo u njezinom automatskom ponašanju, izrazima lica i gestama koje se ne mogu kontrolirati, i hoće li se njezin stav očitovati. I dijete će to uloviti, jasno pročitati ove podatke i osjećati se posramljeno, uvrijeđeno, usamljeno, nepotrebno.
Često klijenti na savjetovanju kod psihologa kažu: nisu mi rekli ništa takvo, da sam nedostojan nečega, a majka je uvijek bila ljubazna, a otac normalan, ali osjećam se, iz nekog razloga, malim, neprocjenjivim, suvišno …
Jer postoji verbalni način komunikacije - riječima, a postoji i neverbalni - geste, mimika, ponašanje. I ništa se, zapravo, ne može sakriti od vlastite djece.
Postupno, kako odrastamo, dolazi do dodjele roditeljskog stava i roditeljskog stava prema nama. I sami smo postali takvi roditelji kakvi smo imali. Ako su nas amortizirali, postajemo isti amortizacijski u odnosu na sebe.
Kako amortizacija funkcionira u odrasloj dobi
Već sam rekao da je amortizacija obrambeni mehanizam psihe od nepodnošljivih osjećaja. Nekada su te osjećaje doživljavali roditelji pored nas. Oni su se, na primjer, sramili nas - kad smo recitirali ovu rimu tako smo nespretno ili nespretno pokušali prikazati ovaj ples. Bilo ih je sram pred drugom rodbinom koja je došla vidjeti, a njihovi roditelji pokušali su ugušiti ovu sramotu: "Pa to je to, Daša, nećeš biti pjevačica, nema ništa s ovim." "Petenka, zašto ti ovo treba, siđi sa stolca."
Ili je ljubomora, na primjer, bila nepodnošljiva. A moja kćeri, kakva je ljepota narasla, nije ista kakva sam bila u mladosti! I zlatne kovrče, i tanak struk. Hmm … Pa što od toga? Nema ničeg takvog, za mene običnog, kao i svi drugi. A moja majka kaže: "Ti si kao i svi drugi, obični." Ili "Gle, Lyudka ima petu veličinu, ali takav izrez vam ne pristaje, skinite ovu haljinu!"
Cijela ta vanjska slika, ako smo u njoj odrasli, postaje naša unutarnja. I sada se ova odrasla djevojka smatra neurednom koja čita poeziju, nespretno pleše i običnim "sivim mišem". Iako, mogu joj reći nešto sasvim drugo, diviti se njezinim recitatorskim sposobnostima, slaviti njezinu ljepotu i posebnost. Ali to joj je sve - samo kana, ne vjeruje! A kome vjeruje? … Naravno, ta mama i tata su u prošlosti.
Štitimo se od vlastitih osjećaja, koji nam se čine nesnosnima, jer su ih naši roditelji jednom pokušali zaustaviti u sebi. Nismo svjesni i ne možemo dugo biti u sramoti, zavisti ili gađenju. Čini nam se da to ne možemo podnijeti, jer naši roditelji nisu mogli podnijeti tu i tamo.
Kako prestati s obezvređivanjem
Ono što sam opisao, u odrasloj dobi, djeluje nesvjesno i u automatskom načinu rada. Devalvacija samo funkcionira kao neka vrsta ventila i "bam" - već smo u neugodnom stanju za nas, ništa ne želimo, ničemu ne težimo i ne možemo pronaći mjesto za sebe. Nema nas i to je to. A ni u nama nema vrijednosti.
Tijekom terapije možete postupno otpustiti ovaj splet nesvjesnih procesa, učiniti ih očitima, pokušati ih pogledati odraslim očima, možda ponovno provjerom jesu li ti automatizmi zastarjeli, slučajno?
Jesam li zaista bezvrijedan? Jesam li zaista bezvrijedna osoba? Ili možda mogu učiniti toliko zanimljivih i korisnih stvari? Uostalom, ja sam smislio ovaj program koji ljudi uspješno koriste, jer sam ja napisao knjigu koju uživaju čitati. Sa mnom su ti i ti prijatelji prijatelji, koji mi povjeravaju svoje vrijeme, svoje misli, osjećaje i emocije i pažljivo se odnose prema meni. Ja slikam slike tako šarmantno i tako iskreno volim tog muškarca (tu ženu) tamo i imamo tako divnu i talentiranu djecu!
Sve će to biti nemoguće ako si, primjerice, zabranite da doživite radost i zadovoljstvo postignutog. Ako se bojite prisvojiti današnja postignuća, strahujući da u budućnosti nećete moći „zadržati svoj brand“i tako pasti u svoju otrovnu sramotu. Ako imate običaj stalno se uspoređivati s nekim, sigurno će imati nešto bolje. Ako je devalvacija sebe toliko automatska i sveprisutna u vašoj glavi da čak i sada, nakon što pročitate ove retke, pomislite: “Pa da, lako je sve to ovako napisati, sve je razumljivo! I pokušajte to učiniti, promijenite se!.
I to je ono što činimo tijekom individualne ili grupne psihoterapije - ne brzo, postupno, ali s jamstvom: ono što je ostvareno i što se može doživjeti, jer nas više ne kontrolira.
Preporučeni:
Bespomoćan Sam - Duguju Mi - Bit će Izgubljeni Bez Mene. Karpmanov Trokut Suzavisnih Stanja: Kako Prestati Igrati
Treba nam netko da preživimo. Ako se to dogodi da nismo psihološki zreli. Ako se dogodilo da su nam roditelji dali ono što su dali. I, možda, to nije sve. I možda nismo naučili biti odvojeni, a da se toga ne bojimo. Možda nismo naučili dobro brinuti o sebi.
Kako Prestati Kritizirati Sebe I Početi Se Podržavati? I Zašto Vam Terapeut Ne Može Reći Koliko Vam Brzo Može Pomoći?
Navika samokritike jedna je od najdestruktivnijih navika za dobrobit osobe. Za unutarnje blagostanje, prije svega. Izvana osoba može izgledati dobro, pa čak i uspješno. A iznutra - osjećati se kao ništavilo koje se ne može nositi sa svojim životom.
Kako Prestati Izbjegavati Sebe Ili Zašto Vas Toliko Boli?
Ne govorim o fizičkoj boli - već o boli koju svatko od nas povremeno doživljava - mentalnoj i emocionalnoj. Čini se da nastaje bez posebnog razloga. Bol je način na koji podsvijest premošćuje jaz između istinskog ja i izmišljenih iluzija.
Život U Maski. Kako Se Prestati Sramiti Sebe
Sram za sebe vjerojatno je mnogima poznat. Posramljen - pričaj o sebi - reći svoje mišljenje - imaju drugačije gledište -biti drugačiji - razmišljati drugačije - reći ono što se mnogima ne sviđa - učiniti ono što drugi ne odobravaju - reci ne - iskreno reci "
Kako Prestati Pomagati Svima? Kako Prestati Biti Spasilac?
Umorni ste od spašavanja svih - kako se zaustaviti? Je li vam poznato ovo stanje? Kako ga se riješiti? Prvo, morate shvatiti koju svoju unutarnju potrebu pokušavate zadovoljiti na ovaj način. Može postojati nekoliko opcija: Potreba da se osjećate važnima i potrebnima.
