Dopustite Sebi Da To Budete, Ili Interne Zabrane I Njihove Posljedice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Emocionalna nelagoda u našem životu najčešće je povezana s činjenicom da ne možemo birati između "želje" i "potrebe". To se može očitovati u aktivnostima (želim se odmoriti, moram raditi), u osjećajima (želim plakati, moram zadržati lice). Taj izbor osjećamo u obliku sumnji, grižnje savjesti ili samokritike. Moguće je i potrebno živjeti u skladu sa svojim željama.

Počnimo odakle dolazi ovaj unutarnji sukob. Kako bismo mogli u potpunosti razumjeti ovaj proces, predlažem korištenje terminologije. Ja sam praktičar takvog smjera kao transakcijska analiza. Velika prednost ove metode psihoterapije su jednostavni nazivi za složene procese. Dakle, dio osobnosti, koji sadrži za nas važno iskustvo odraslih, društvene norme i pravila, načine brige o sebi, naziva se Unutarnji roditelj … Čini se da u ovom dijelu žive otisci upravo tih ljudi iz prošlosti - mama, očeva, djedova i baka, staratelja, učitelja i idola. Od ovog dijela sebe podržavamo ili kritiziramo. Još jedan važan dio osobnosti poznat je mnogima Unutarnje dijete … Za razliku od gore spomenutog Roditelja, Dijete je već naš vlastiti zaključak o određenim događajima, naše osobno iskustvo i sva popratna iskustva. Od Djeteta se bojimo i radujemo, bunimo se ili stvaramo. Dijete je spremnik za naše želje i očekivanja.

Nažalost, često dolazi do sukoba između roditelja i djeteta, ali na sreću postoji treći dio naše osobnosti koji ih može riješiti. Ovdje se radi o Interni odrasli. On je dosljedan, gotovo bez emocija i vrlo talentiran analitičar koji inače pomaže u održavanju ravnoteže.

Kad smo suočeni s emocionalno teškim stanjem, ima smisla pretpostaviti da se pojavila potreba za djetetom, a roditelj iz nekog razloga to nije u stanju ili ne dopušta zadovoljiti. Druga je mogućnost da postoji određeni "ako", uvjet nakon kojeg se potreba može zadovoljiti. Svi ti uvjeti, ograničenja i druge poruke o tome kako i kada je potrebno, a kako i kada je nemoguće - to su takozvane roditeljske poruke. Oni postoje u našoj svijesti u obliku unutarnjih zabrana i dopuštenja. Ovo su poruke od Unutarnjeg roditelja prema Unutarnjem djetetu.

Dobro je kad imamo skup dopuštenja i programa. No u našem post-totalitarnom društvu zabrane su više u modi. Možemo ih asimilirati i verbalno (tako nam je rečeno) i neverbalno (tako su nas tretirali).

Predlažem da ih pročitate i razmislite odnosi li se bilo koji od njih na vas. Sveukupno, transakcijska analiza identificirala je dvanaest zabrana koje se mogu razgranati za svaki određeni slučaj:

NE ŽIVI

Zabrana zadovoljenja vitalnih potreba ili prava na život. Kako se to moglo naučiti? To bi mogle biti sasvim određene riječi "Zašto si uopće rođen?", "Bilo bi bolje da nisi tamo." A to bi također mogle biti radnje - na primjer, kada postoji činjenica fizičkog nasilja, kada najosnovnije fiziološke potrebe nisu zadovoljene. Posljedice takve unutarnje zabrane su takve životne situacije poput ignoriranja gladi ili umora, kao i tragedije poput samoubojstva ili samoozljeđivanja.

NE BUDITE ZDRAVI

MENTALNI ILI FIZIČKI

Zabrana, koja se često stvara u obiteljima s bolesnim osobama (kojima se posvećuje velika pozornost), ili uz ožalošćenu i depresivnu rodbinu (neprimjereno je biti sretan i zdrav). Postoji mnogo mogućnosti za razvoj, ali posljedice su obično sljedeće: česte bolesti, depresija, neuroze, poremećaji prehrane, psihosomatske bolesti, emocionalna nestabilnost.

NE MISLIM

Rezultat devalvacije zaključaka, zaključaka, promišljanja. Često se takva zabrana može izravno izgovoriti: "Još uvijek je premalo za raspravljati", "Ne razmišljaj o tome", "Izbaci to iz glave", "Ne misli tako". No, to možemo naučiti i neverbalno kada naiđemo na neugodnu ili agresivnu reakciju kao odgovor na naše misli i gledište.

Posljedica toga je nemogućnost analize, strah od izražavanja vlastitog mišljenja, nesigurnost u svoje sposobnosti. Primanje promaknuća, na primjer, osoba iskreno misli da to nikako nije zaslužila, ovo je neka greška.

NE OSJEĆAJ

Ovu zabranu primamo kada našim voljenima nije ugodno s našim emocijama. Na primjer, dječak, uzrujan gubitkom na školskoj utakmici, plače, a njegov otac viče: "Ti nisi djevojka, zašto briznuo u plač!" Možda postoji traumatičnija situacija: djevojčica je tužna, a majka je prkosno ignorira. Posljedica zabrane "ne osjećaj" je nemogućnost izražavanja emocija, potiskivanje osjećaja, nesposobnost da se odupru emocijama drugih. Zanimljivo je da se zabrana može odnositi na sve osjećaje, ili samo na one koji nisu prihvaćeni u ovoj obitelji. Osim toga, zabrana se može očitovati u obliku nemogućnosti doživljavanja točno vlastitih osjećaja, ali postoji velika osjetljivost na osjećaje drugih ljudi.

NE Blizu

S takvom zabranom možemo živjeti ako nemamo dovoljno sreće da se suočimo s hladnim povlačenjem. To bi moglo biti namjerno ("Prekinite ovu nježnost teleta", ili nenamjerno (roditelji su naporno radili i nisu mogli biti u blizini, a nakon posla bili su previše umorni da bi komunicirali s djecom). Malo dijete iznimno je osjetljivo na udaljenost. Zabrana može biti naučio i naučio. drugi - o iskustvu nasilja ili smrti voljenih osoba. Posljedica zabrane "Ne budi blizu" je strah od fizičkog kontakta, emocionalna bliskost. U ovom slučaju zaista nam je potrebna veza i doživjeti užasnu nelagodu u njemu.

NEMOJ TO UČINITI

Možemo dobiti zabranu aktivnosti ako smo bili previše kontrolirani i nismo smjeli steći iskustvo "iznutra i izvana". Ovo se ponašanje često vidi kod hiper-brižnih roditelja (ne dopuštaju djetetu da završi, sami ga završavaju), ili kod onih koji su previše kritični (sve je pogrešno, to se ne radi). Osoba s aktivnom zabranom "Ne čini" ne može završiti započeto, boji se započeti nešto, ali je vrlo učinkovita u planiranju.

NE BITI VAŽAN

Drugim riječima: "Ne viri glavu". Ova zabrana nameće ograničenje na postizanje rezultata i pobjedu. U našoj je kulturi tako prihvaćeno da ne govorimo roditeljima o velikoj plaći, ne hvalimo se pobjedama i gledamo one koji su nekim čudom zadržali tu sposobnost. Verbalno smo mogli čuti "Ne hvali se!", "Ne izlaži", "Budi skroman". Radikalnija poruka je "Ne budi uspješniji od mene". Rezultat takvog odgoja je nedostatak ambicija, strah od uspjeha, potiskivanje liderskih kvaliteta.

NE VLASITI

Važno je pripadati nama. Od vitalnog je značaja za nas da shvatimo da smo dio nečega. No, dogodi se da nas, kad se želimo manifestirati kao ovaj dio, odbijemo. Na primjer, kao odgovor na manifestaciju kolektiviteta (želim izaći u dvorište s dečkima), dijete čuje: "Vi ste iz pristojne obitelji, jesmo li vas tako odgojili?" Suprotna situacija je pretjerani naglasak na isključivosti: "Uvijek si bio izvan ovog svijeta", "Preslab si za ovo, bolestan si". Rezultat je osjećaj "crne ovce", nemirne i ne pripada.

NE BITI DIJETE

Posljedica prebacivanja odgovornosti na dijete. Razlog ovog paradoksa je osjećaj vlastite nezrelosti i nemogućnosti rađanja drugog djeteta, osim vlastitog, unutarnjeg. Tada 10-godišnji dječak može čuti "Već si dovoljno velik da se brineš za bolesnu baku", 6-godišnja djevojka može čuti: "Već si odrasla osoba, to možeš sam shvatiti." Rezultat je Unutarnje dijete zabodeno u dubine podsvijesti, nemogućnost ispoljavanja dječjih osobina (uživati u odmoru, stvarati, ludovati i opustiti se). Takvim ljudima je jako teško komunicirati s djecom.

NE RASTI

Zabrana je suprotna prethodnoj. S njim, neovisnost djeteta može biti nepodnošljiva za roditelja. Na primjer, majka koja je za sebe vezala svog 40-godišnjeg sina riječima "Ne možete se snaći bez mene, toliko ste ovisni". Osoba koja živi sa zabranom odrastanja može se bojati odgovornosti i biti nesposobna za donošenje odgovornih odluka.

NE BITI SAM

Često je to "križ" djeteta koje nije ispunilo očekivanja. Na primjer, otac je želio dječaka, ali rođena je djevojčica. Zbog toga se djevojka vodi na boks i nogomet i kupuje se isključivo za muškarce. Druga mogućnost je "budi kao …" ili "ponašaj se kao …" U ovom slučaju dobivamo zabranu izražavanja i istodobno gubimo predodžbu "ono što sam". Zbog toga se ne možemo definirati i razumjeti koje su želje i potrebe naše, a koje nisu.

NE DOSTUPAJTE

Dosta česta zabrana. Uči se uglavnom neverbalno. Na primjer, moja je majka odrasla na selu i nije imala visoko obrazovanje. No iskreno je željela da je dobije njezina kći. Tjera svoju kćer da ide na tečajeve, idealno studira, a tijekom prijema pokazuje neshvatljivu agresiju, odbacivanje ili zanemarivanje. Ako je djevojka dovoljno osjetljiva, može stvoriti takvu strategiju: uvijek ulaže puno napora i pokazuje dobre rezultate u tom procesu, ali na cilju odustaje.

Jeste li se negdje prepoznali? To je normalno, svi imamo svoj skup zabrana i dopuštenja. Što ako vam smetaju? Činjenica da ste shvatili svoje inhibicije već je na pola puta. Sada je na sitnici - dobiti dozvolu. Da biste to učinili, morate pratiti manifestacije inhibicija (na primjer, suzbijanje osjećaja ljutnje), pratiti svoje osjećaje, tjelesne reakcije i unutarnje dijaloge.

Kad shvatite što radite, kako ne biste prekršili zabranu i ne osjećali ljutnju, možete razmisliti što još možete učiniti. Na primjer, koji su načini izražavanja ljutnje. Znajući gdje je problem, samo idete tamo gdje postoji rješenje. Na primjer, obuka za upravljanje bijesom, psihoterapeut, teretana, joga.

Kad postignete i najmanju pobjedu nad svojom unutarnjom zabranom - slavite i hvalite se, dajte sebi snažne i samouvjerene poruke o tome što možete. Na primjer: "Mogu se naljutiti i učiniti to sigurno za druge i za sebe. Znam - kako."

Ključno je dati sebi vrijeme, priliku i alate za promjenu. Mogu vas apsolutno uvjeriti da će se vaš život promijeniti na bolje kada vaše inhibicije postanu zdrava dopuštenja i odluke o tome kako možete biti sami, živjeti, biti zdravi i osjećati se, donositi odluke i postići uspjeh.