2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Znate li osjećaj kad je cijeli svijet kao iza stakla? Teško je govoriti o ovom iskustvu, teško ga je primijetiti. Čini se da svijet postoji, oči to vide - ti ljudi, djevojka u plavoj suknji ili dječak u crvenom šeširu. Ali netko priča i tamo izbacuje smeće. Ali…
Ja - takoreći, ne s njima. Potpuno sam odvojen. Emocionalno odvojeno, sve to gledam - kao da se radi o filmskoj traci, i čini se da mene nema. Nitko me ne vidi i ne osjeća, a ja nikoga ne vidim niti osjećam.
Odakle dolazi osjećaj vlastite izoliranosti od svijeta?
Ako roditelji nisu bili dovoljno empatični prema svom djetetu, onda mora atrofirati svoju osjetljivost.
Kako se manifestira? Na primjer, dijete se želi igrati veslom, majka se samo pretvara da ga ne čuje. Ili kaže: uzmi kantu, bolje je. Dijete vjeruje svojoj majci (i kome još?), Uzme kantu. Ali osjeća da je htio lopaticu … Ali taj osjećaj je tako slab, jedva čujan, čini se da postupno nestaje, otapa se. I nakon što mama još nekoliko puta da kantu umjesto lopatice, jabuka umjesto kruške, ugasi svjetlo, umjesto da zagrli - ovaj osjećaj "ali htio sam …" - uopće se više neće osjećati, jednostavno će prestati biti.
Zamijenit će ga jasnije i stabilnije strukture. To su stereotipi koje je postavila moja majka. Igrajte se dobro s kantom. Dobro je jesti jabuke. Morate moći zaspati sami.
Time će se naša beba voditi.
I također - majka također može ne primijetiti osjećaje djeteta. Kad je ljut, kad je uvrijeđen, kada je tjeskoban ili se boji. Dijete je zbunjeno - ne zna što bi, ali ona kaže: "Idi, obuci hlače, nemoj stati!". Dijete je uvrijeđeno, igračka mu je oduzeta - ta se činjenica uopće nije uzela u obzir, kao da se ništa nije dogodilo. Čini se da je uvreda tu, suze traže, ali za moju majku - ona uopće nije, i općenito nema suza, kao da nisam vidljiv …
Kad smo majci "nevidljivi" u djetinjstvu, prestajemo se osjećati vidljivi svijetu dok smo odrasli. Štoviše. Mi sami prestajemo primjećivati i osjećati svijet.
Ispoljavanje osjećaja emocionalne izolacije u odrasloj dobi
Kad nismo navikli slušati sebe - godinama i desetljećima, kao odrasli, možemo se i sami zatvoriti od svijeta, a da pritom ne doživimo vezu s njim, vjerujući u ideju da svijetu treba nešto potpuno vlastito, da svijet treba mene tek kad odgovorim na tuđe želje, u skladu s idejama drugih, korisno i zgodno za druge. Da nitko na svijetu nije sposoban za suosjećanje, suosjećanje, empatiju prema meni. Nitko nije u stanju primijetiti moje potrebe i poštivati ih. A ni ja sam za ovo nisam sposoban.
Samo sam ja ostao sam sa svojom potpunom i bezdimenzionalnom usamljenošću, koja se može osjetiti kao "rupa u grudima", vučni, iscrpljujući osjećaj koji ne dopušta disanje, ne dopušta povlačenje niti između sebe i drugih, što ne daje priliku osjetiti da u blizini nema manekena već živih ljudi, te da sam i ja živ među njima.
Suočavanje s osjećajima emocionalne izolacije
Ovo je vrlo težak zadatak. Navikli živjeti u potpunoj izolaciji, ne mogu ni zamisliti, ali kako bi moglo biti drugačije? Oni to nisu imali u svom iskustvu, ili je bilo jako malo i tako davno da je emocionalni trag ispario.
Ponekad je potrebno nekoliko godina redovite terapije da se emocionalno izolirana osoba napokon "odmrzne" i počne vjerovati da je još uvijek važna na ovom svijetu, nije suvišan. A prva osoba u koju može vjerovati je njegov psihoterapeut.
U to može biti iznimno teško povjerovati. Svaki dan, zrcalujući se sa svijeta, potvrđujemo svoju uobičajenu shemu: svijetu nisam bitan, svijet me ne primjećuje. Pa čak i ako usput sretnemo empatičnu osobu koja je u stanju primijetiti, vidjeti, suosjećati, možda mu ne vjerujemo. Možda mislimo da se on "pretvara" da nas vara i nešto dobije. Može nam biti jako, jako teško povjerovati u takav stav prema sebi.
Kako pokušati izaći iz ove poznate izolacije
1. Prva i najvažnija stvar je primijetiti da je tu. Uočiti ovaj život "iza stakla", osjetiti tu ogromnu bezosjećajnost prema drugima, obratiti pažnju na činjenicu da "uopće ne doživljavam ništa gledajući ovog čovjeka ili ovu ženu, osim neugodnih osjeta u prsima ili sunčevoj svjetlosti" područje pleksusa. Takva će primjedba biti vrlo važan korak, jer u svom uobičajenom životu možemo cijelo vrijeme izbjegavati iskustvo i svijest o izolaciji, ispunjavajući svoj život nekom vrstom opsesivne aktivnosti - djelima, žurbom, taštinom.
2. Pokušajte zamisliti kroz što prolaze ljudi oko mene u ovom trenutku. Svi oni sada nešto osjećaju, jer su sada svi živi. Ovaj čovjek s tako mrzovoljnim licem? Možda je umoran ili očajan, možda ljut ili ogorčen zbog nečega. A evo i žene s košarom - oči joj teku, kao da se nečega plaše, zabrinute. I ovaj dječačić s takvim užitkom jede jabuku! Takav će rad pomoći da se s drugima formiraju emocionalni "nizovi", da se počne nekako doživljavati povezanost s njima.
3. Primijetite kako se osjećam u blizini ovih ljudi. Kakvi osjećaji, osim uobičajenog neugodnog istezanja u prsima? Možda imam i drugih iskustava? Možda sam počela suosjećati s tim čovjekom u njegovoj tmini, sjećajući se da i ja mogu biti prilično tmurna, ili ovu ženu sa svojom tjeskobom - i ja mogu biti zabrinut i nečega se bojati! A ovaj dječak - gledajući ga, toliko je želio jabuku, sjetio sam se kako je u djetinjstvu bilo radosno gostiti se voćem u bakinom vrtu.
4. Osjetite je li se opće stanje promijenilo nakon što sam obavila ovaj posao. Možda je moje tijelo za nekih pola posto bilo ispunjeno mirnoćom i toplinom? Ili se možda ništa nije promijenilo. Ili sam se možda na nešto naljutio i tako osjetio život u sebi?
Zapravo, vraćanje emocionalne osjetljivosti, sposobnosti doživljavanja sebe i suosjećanja s drugima jedan je od najtežih zadataka u psihoterapiji. Postoje ljudi koji nisu imali sreću razviti emocionalnu sferu zbog odgoja u neemocionalnim, hladnim obiteljima, gdje su se odnosi gradili na određenim funkcijama koje su svi morali obavljati, a što i tko želi i kako se osjećaju nije uzeto u obzir.
Ako meni nisu pokazali dovoljno empatije, jednostavno to neću moći pokazati drugima. Bit ću zatvoren i bojati se svijeta i ljudi, za svaki ću slučaj svesti svoje kontakte s drugima na minimum, kako se više ne bih suočio sa svojom boli odbijanja.
Odlučit ću biti sam i izoliran kako ne bih proživio tu bol i očaj.
U osobnim terapijskim i terapijskim skupinama počinjemo obnavljati svoj živi dio, svoja iskustva, puštajući ih da teku, jer počinjemo stjecati dugo očekivano iskustvo prihvaćanja. I to je iskustvo koje počinje preoblikovati život i odnose. Nije lako izaći iz vlastite izolacije, kad ste dugi niz godina navikli biti tamo i samo tamo, to nije lako primijetiti, nije lako govoriti o tome. Čini se da bi tako trebalo biti, da je ovo - normalan život. Ali jednom (pa opet i opet), nakon što smo isprobali novo iskustvo, možemo postupno početi vjerovati da to nije bio „san“, pa ipak pokušati izaći iz „slučaja“. Postupno, ali sve sigurnije, osjećajući se kao dio ljudskog svijeta, njegov važan i vrijedan dio.
Preporučeni:
Izolacija Kao Nova Faza U Razvoju
sebe u svemiru i komunikaciji s drugim ljudima. Ali ako pogledate situaciju iz drugog kuta, prostor se smanjio, a vrijeme se povećalo! Nova situacija - nove mogućnosti razvoja. Jednostavno rečeno, postojala je prilika učiniti ono za što prije nije bilo dovoljno vremena.
Mazohizam Kao Način Preživljavanja Ili Zagrijavanje Svemira. Pogled Psihoterapeuta
Sa stajališta psihologije, mazohist je osoba čije se želje i potrebe gaze od djetinjstva, uslijed čega prestaje osjećati svoju ljudsku vrijednost. Naviknuta na patnju zbog drugih, ali ponosno podnoseći ponekad nemoguće za osobnu prirodu uskraćenosti, takva osoba ima vrlo složene modele odnosa prema sebi i svijetu, koji za nju uvijek završavaju raznim posljedicama, kao što su psihosomatske probleme, poteškoće u izgradnji zdravih društvenih veza, do rane smrti.
Emocionalna Inteligencija I Emocionalna Kompetencija U Psihoterapiji I Samorazvoju
O emocionalnoj inteligenciji i emocionalnoj kompetenciji napisan je ogroman broj članaka i knjiga - tema je sada prilično moderna. Međutim, osim što je moderna, važna je i ona. Na neki način, čak i ključno - u smislu da je vrlo važno za rad s ljudskom psihom i u psihoterapiji i u samorazvoju.
Kontroliranje Napada Straha: Paradoksalan Način Preživljavanja Specijalnih Snaga
Paradoksan način preživljavanja u situaciji ekstremnog straha Sjećam se sebe kao tinejdžera. Odmaram se na moru, dečki i ja se nasukamo na školjke. I unatrag jedan odvažnik poziva sve da plivaju u dubini - prihvaćam izazov. Pola sata kasnije, iscrpljen sam i strah me obuzima, shvaćam da se davim.
Emocionalna Agilnost 3. Emocionalna Udica
Radnja knjige ili filma živi ili umire, ovisno o tome može li privući gledatelja i zainteresirati ga. Takva udica nužno pretpostavlja sukob, a nakon što smo upali u tu udicu, zadržavamo pozornost na tome kako i zašto se sukob rješava. Svatko od nas je također scenarist u svojoj glavi.
