Kako Izgraditi Dijalog Od Povjerenja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako s partnerom izgraditi dijalog s povjerenjem, kako bi vaš odnos postao samo bolji, jači i bliži, kako bi među vama nastala prava bliskost i istinsko povjerenje?

Ispod je glavnih 7 pravila kojih se morate pridržavati tijekom kontakta od povjerenja.

1. Morate čuti svog partnera, a on to mora osjetiti. Prije ili kasnije, on će vas početi čuti.
2. Ne osuđujte svoju voljenu osobu.
3. Budite otvoreni i spremni dodirnuti svoju ranjivost - čak i ako vas boli, zadržite svoje osjećaje za sebe i ne kažnjavajte partnera zbog njih. S vremenom će vam se osoba otvoriti.

4. Ne pokušavajte se opravdavati, odustanite od pokušaja. Kad se osjećate krivim ili se osjećate nekako pogrešno, loše, počnete to unositi u odnos i dijalog ("Sad sam toliko mučen, tako se loše osjećam …"), tako očekujete odgovor od svog partnera, a u nekim najmanje ga isprovocirajte da kaže nešto ("Ne brinite! U redu je, u redu ste!") kako biste ublažili svoju krivnju. Zašto skrećete pozornost na sebe? Kako ne biste radili s osjećajem krivnje, nemojte učiniti ništa s ovom napetošću, nemojte je prevesti u konstruktivan kanal. Prepustite sebe bičevanju samoga sebe, dovedite ga na osobnu terapiju i riješite to. Ne očekujte utjehu od partnera, ako je vaša greška - radite na sebi!
5. Vrlo je važno da među partnerima postoji iskrenost, otvorenost, istina. Preduvjet za vezu je zaštita međusobnih osjećaja. Ako vidite da vam je partner već neugodan, zastanite, zastanite u dijalogu, kasnije razgovarajte o situaciji.

6. Objasnite svom partneru da prihvaćate informacije kakve jesu. Možete pojasniti na što misli ako nešto zaista nije jasno. Važno je jasno čuti sve s usana vašeg partnera (navedite "Da li sam vas dobro razumio?" Relativno govoreći, da biste razumjeli na što se točno mislilo, vaša dva svijeta moraju se dotaknuti. Nemojte se uvrijediti, nemojte ubrizgavati partneru naknadno jer se otvorio, dao neke podatke o sebi, a zatim u napadu bijesa ili svađe vraćate osobi sve što ste rekli i doživjeli („Pa, da, naravno, tvoja majka te uvrijedila, pa ti sad vrijeđaš i mene! "). Partner može reći takve traumatične stvari samo u procesu povjerljive komunikacije - ostavite to zauvijek sebi, nikada više to nemojte reći voljenoj osobi, barem s bijesom. Pazite i poštujte međusobne osjećaje. Nema potrebe povlačiti paralelu između nepravednog odnosa vašeg partnera prema vama i njegove prošlosti.
7. Ne uzimajte drugog za neprijatelja. On vas ne napada, ta vam osoba nije neprijatelj, ne želi povrijediti, već samo želi zaštititi nešto u sebi, želi da ga ne napadnu, ne može se nositi sa svojom agresijom, pa to i kaže. Upamtite, partner nije protiv vas, ne želi povrijediti, uvrijediti, uništiti - zauvijek izbacite ovo uvjerenje iz glave. Što više vjerujete da vas drugi voli i poštuje koliko i vi, to ćete više ljubavi i poštovanja imati u svojoj vezi!

Čemu služi dijalog od povjerenja? Na primjer, prišli ste svom partneru i pitali ga: „Što mislite o našoj vezi? Ne mogu razumjeti vaše raspoloženje - možda sam učinio nešto loše? " (ili - "Jučer sam vam rekao nešto pogrešno? Zašto ste uzrujani nakon našeg razgovora?"). Kako se vaš sugovornik osjeća u ovom trenutku? Ljude zanima njegovo mišljenje, važan je i potreban, ne boji se povjeriti vam nešto, otvoriti se, reći nešto duboko o sebi, pokazati svoje pravo ja.

Vrlo je važno da se partneri međusobno odnose s poštovanjem. Ako poštujete sebe, vaš partner će poštivati vaše hrabro djelo da započne takav dijalog - zaista je potrebno puno snage, sredstava i energije, hrabrosti i prakse. S iskustvom ćete lakše započeti iskren razgovor, ponekad opasan zbog činjenice da možete zakačiti nešto duboko u psihu svog partnera. Naravno, profesionalno iskustvo igra važnu ulogu kada su u pitanju psiholozi. Ako barem jednom mjesečno pokušate izgraditi dijalog od povjerenja, s vremenom će vam biti sve lakše (kontakt uspostavite samo jednom i tada se ne morate vraćati na ovo pitanje). Ponekad se pojave situacije kada ste se posvađali sa svojim partnerom, pokrenuli važnu temu i podijelili svoje osjećaje, ali partner nije razumio, a vi ste se osjećali povrijeđeno - drugim riječima, povjerljivi dijalog zalutao je. U redu je! Također se može dogoditi da će vam se u vježbanju dijaloga od povjerenja otvoriti nešto previše bolno - to znači da je bol već bila, a raspad apscesa samo je pitanje vremena.

Pokušajte napraviti male korake koliko god vaša osjetila mogu podnijeti. Ako se tijekom dijaloga odjednom osjećate nepodnošljivo, zastanite. Na primjer, riječi vašeg partnera počinju vas jako vrijeđati, boli vas, spremni ste ga bičevati zbog svojih osjećaja. U ovom slučaju, bolje je stati i reći: „Slušajte svi, sada ne mogu nastaviti naš dijalog, razgovarajmo sutra ili malo kasnije. Moram razmisliti o tvojim riječima. Ova reakcija je normalna, lijepa i ispravna.

Zašto često isključujemo dijaloge od povjerenja iz svog života? Od djetinjstva smo naučeni šutjeti i obuzdavati osjećaje. Štoviše, mnogi od nas bili su svjedoci obiteljskih sukoba koji nisu doveli ni do čega (roditelji su se samo zaklinjali, netko je čak i popio alkohol u obitelji). Kao rezultat toga, odabrali smo model ponašanja "bolje biti tiho". Često postoji strah od uvrede druge osobe (bili ste uvrijeđeni, u djetinjstvu ili u drugim odnosima, niste birali riječi u razgovoru). U skladu s tim, ova iritacija i nezadovoljstvo prelaze u agresiju, zatim u ljutnju, zatim izbijaju s afektom, pretvaraju se u bijes - i događaji kojima ste svjedočili u svojim obiteljima se događaju (jednom! - a roditelji su se posvađali iz vedra neba). Da biste izbjegli takve situacije, nije bilo nasilnih skandala, iracionalnih pojašnjenja odnosa, nekonstruktivnih optužbi i kritika, bolje je pauzirati afekt i otići u drugu sobu. U takvom dijalogu neće biti konstruktivnosti. Ako u jednom trenutku imate snage stati vaša osjetila. Kad se emocije slegnu, onda recite - kontakt od povjerenja uvijek treba provoditi u mirnom stanju (prije sukoba ili mnogo kasnije nakon njega).

Što biste trebali učiniti? Redovito vježbajte ove vrste dijaloga! Ako nikada niste učinili nešto slično, počnite raspravljati o nečemu duhovnom jednom mjesečno, a zatim možete povećati učestalost (jednom u dva tjedna). Možete svom partneru postaviti pojedinačna pitanja ("Slušajte, čini mi se da niste bili baš dobro raspoloženi posljednjih dana. Što se događa? Želite li podijeliti? Važno mi je da razumijem kako ste").

Ako želite razgovarati sa svojim partnerom o vašoj vezi, možete ga pitati kako ga ocjenjuje (za početak se možete usredotočiti na ljestvicu od 1 do 10, gdje je 1 najgore, a 10 najviše). Ako je rezultat vašeg partnera ispod 10, pitajte ga: “Što biste htjeli poboljšati u našoj vezi? Što nedostaje? Koje radnje želite vidjeti s moje strane? " I ovdje je vrlo važno govoriti o radnjama, jer to uzimamo kao postulat da partneri ne pokušavaju promijeniti jedno drugome osobnost - to nije naš zadatak! Moramo se prilagoditi jedno drugom. Na primjer, momak vas zamoli da mu pomognete u čišćenju, iako zna da ne volite čišćenje, ali motivira svoj zahtjev riječima da će ga to razveseliti. Kao rezultat toga, spremni ste uložiti u to. Ovaj pristup uopće ne znači da vas želi promijeniti kao osobu, ne - radi se o ponašanju. I to je sasvim normalno! Prihvatite ono što vaš partner govori o vama. Možda to neće biti baš ugodno, osoba neće moći odmah pronaći prave riječi, nešto će vas povrijediti. Pokušajte konstruktivno pristupiti situaciji - procijenite sve s "hladnim umom" i pokušajte razumjeti na što je mislio. Zapamtite pravilo konstruktivnog dijaloga i ne doživljavajte osobu kao neprijatelja. Ako vam partner kaže da se ponekad ponašate sebično, na "pravom jeziku" to će zvučati ovako: "Moje riječi nisu da vas želim uvrijediti. Nedostaješ mi nešto od tebe! " Pitajte zašto vas nazivaju sebičnima, što bi moglo poboljšati vaš odnos, što nedostaje, što vam ne odgovara. Pitajte partnera o njegovom raspoloženju, interesima, poslovima na poslu, ali ne biste trebali dogovarati ispitivanje s ovisnošću - važno je pokazati iskreno zanimanje za osjećaje osobe, za njezin život, njegova i vaša zajednička iskustva. Ako nema takvog interesa, nema potrebe za pokretanjem razgovora, situacija će se samo pogoršati, a osoba će osjetiti manipulaciju s vaše strane.

Naučite davati povratne informacije putem samoporuke. Ne morate reći svom partneru da je egoist, recite drugačije: "Ponekad nemam dovoljno pažnje, brige, podrške od vas." Ne trebate ga optuživati da je neodgovoran, recite da nemate dovoljno pomoći od partnera s djecom, u plaćanju komunalnih računa, brizi o kući (“Hajde, preuzimate te i ove odgovornosti!”). Umjesto da vas optužujete za bezosjećajnost, obratite se svom partneru riječima: "Nedostaje mi vaša pažnja, vaša uključenost u moj život, empatija, emocionalna uključenost." Nemojte označavati svoju voljenu osobu kao "pohlepni ste", pokušajte objasniti zašto je važno da primate darove ("Nedostaju mi darovi od vas u znak pažnje. Za mene je ovo važan jezik ljubavi!"). Birajte riječi u dijalogu - nije on kriv, ali vam nešto nedostaje. Ovo je osnovni princip! Još jedna važna stvar - kad ste se namjerili na dijalog s povjerenjem sa svojim muškarcem / ženom, pogotovo ako smatrate da vam nešto nedostaje u vezi, morate shvatiti kako vaš partner može popraviti situaciju, koje će njegovo ponašanje poboljšati vaše odnos, i općenito - kakvu potrebu imate. Cvijeće i novac uopće nisu povezani s novcem kao takvim, radi se o ljubavi. Za vas ljubav poprima ovaj oblik. Naravno, partneri se mogu razlikovati u mišljenjima i viđenju samog pojma „ljubavi“i njezina očitovanja, ali postoje parovi u kojima su nakon nekoliko objašnjenja partneri sve razumjeli (ako je to lako učiniti, zašto ne?). Pregovaranje je najvažnije pravilo svake intimnosti.

U obiteljskoj psihoterapiji postoji posebna vježba kada par propisuje sve dužnosti svakog u svakodnevnom životu (supruga i suprug zasebno sastavljaju popise, zatim se uspoređuju i dodaju). Nakon toga supružnici naznačuju što sada rade, što bi nekome bilo lakše dovršiti, ocjenjujući zadatak, primjerice, na ljestvici od 10 bodova („Iznosim smeće i teško mi je, 10 od 10 bodova” -“Ali mogao bih iznijeti smeće, ali iz nekog razloga to ne činim, moj je rezultat 3 od 10” -“Promijenimo se!”). Tako se partneri dogovaraju, o hladnjake okače popise s novim svakodnevnim zadacima i svaki ima svoje područje odgovornosti u svakodnevnom životu).

Po čemu se odnos koji se spaja razlikuje od pravog odnosa intimnosti? U drugom slučaju uvijek postoji konstruktivan i povjerljiv dijalog, postoji volja svih, moja i vaša želja, granice, poštovanje, nedostatak percepcije partnera kao neprijatelja, ali istodobno nedostatak percepcije jedni druge u cjelini. Ako imate dijalog od povjerenja, imate sve šanse za iskrenu intimnost.

Ako vam je teško samostalno izgraditi dijalog od povjerenja u paru, pokušajte se osobno posavjetovati s terapeutom. Općenito, moguće je uspostaviti komunikaciju između partnera u 2-3 sesije.

Postoje i slučajevi kada je već teško izgraditi dijalog od povjerenja, povjerenje je uništeno godinama, partneri ga jednostavno nemaju u odnosu jedan prema drugom, osobni podaci često su se koristili jedan protiv drugog, postoji neka vrsta mržnje, nema poštovanja i osjećaja da ćete biti saslušani ("Ne, najvjerojatnije će mi se rugati!"). Ako i dalje želite promijeniti, preuzmite odgovornost. Budite spremni - u početku će sva odgovornost biti samo na vama. Napišite sebi plan za svaki dan - danas ću postaviti tako malo pitanje, za tri dana ću poduzeti ovaj korak, za tjedan dana ću to učiniti itd. Pazite na sebe kako ne biste ismijavali svog partnera, nemojte ga ozlijediti što se otvorio. Da, morat ćete naporno i dugo raditi, ali sve je moguće - s vremenom ćete početi primjećivati da vam partner više vjeruje. Međutim, ovdje je važno ne doživljavati ga kao neprijatelja, voljeti sebe, biti tolerantan prema svojoj ranjivosti. Ako vam osoba izrazi svoju agresiju (u takvom odnosu, u pravilu će se agresivno ponašanje očitovati neko vrijeme), vrijedi razviti sposobnost izdržavanja, možete razmisliti i reći: „Čujem da ste ljuti sa mnom! Razumijem da smo ovakvi već dugi niz godina, ali želim da se sve promijeni! " Najbolje je započeti ovo dugo putovanje dijalogom: „Volio bih / želio bih da se naši odnosi izravnaju i prije ili kasnije postanu povjerljivi. Pokušajmo lukavo! " To uopće ne znači da partner neće uzvratiti agresijom, ali je vjerojatno da će vas pokušati ne povrijediti.

Vježbajte, ne očajavajte - i uspjet ćete! S vremenom se vještina povjerljivog dijaloga pumpa poput mišića, a u budućnosti će biti korisna svugdje i uvijek.