Iza Sedam Pečata

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Cijeli naš život sastoji se od niza različitih događaja: radujemo se i tugujemo, nadamo se i tugujemo, rađamo djecu i gubimo voljene, razočaramo se i ponovno nadahnjujemo, gradimo bliske odnose ili se rastajemo. U svemu tome postoje nam bliski ljudi: rodbina, prijatelji, djeca, a ako smo s odraslima skloniji raspravljanju, savjetovanju, plakanju o onome što se događa ili, na kraju, iskreno ukazujemo da ne želimo razgovarajte o tome, tada je s djecom situacija češće drugačija - nije sasvim jasno što i kako im možete reći.

Iz vlastitog iskustva i iz iskustva roditelja koji mi se obraćaju znam da često postoji želja zaštititi djecu od mnogih iskustava, budući da nam se čini da to može naškoditi djetetu. U pravilu su to razvodi, svađe, svađe, smrti, bolesti. To je ono što nas boli i što nam je teško doživjeti.

Odrasloj osobi trebaju resursi da se nosi s tim, a oni nisu uvijek dostupni. I u takvim je slučajevima lako "podijeliti" svoja iskustva projicirajući ih na dijete. "To više nije za mene nepodnošljivo, već za njega, pa radije ne bih razgovarala o tome s njim."

Sjećam se slučaja iz prakse kada je rodbina godinu dana govorila sedmogodišnjem dječaku da je tata prešao na naporan posao, danonoćno, umjesto da mu objasni da je tata otišao i da više ne živi s njima. Osim toga, u kući su se stalno (potajno) vodili razgovori o drugoj ženi koja mu se ukazala.

Mama nije bila spremna priznati da je tata zaista otišao, da zaista ima drugu ženu, i, štoviše, uskoro će dobiti dijete s tom ženom. Dječak mi je doveden s činjenicom da ustaje za vrijeme nastave, priča sam sa sobom i mokri u hlače …

Mama je htjela ukloniti simptome, a dječaku nije ništa rekla o obiteljskoj situaciji …

Cijena izbora ove majke bilo je mentalno zdravlje djeteta …

Slažem se da se time što dijete učini svjedokom, a još više, sudionikom obiteljskih svađa i obračuna, može ozlijediti i psihički traumatizirati, ali činjenica da dijete vidi uznemirene, tužne ili ljute roditelje i ne razumije što je to ga može još više povrijediti … Djeca moraju znati da će na njihova pitanja definitivno biti odgovoreno.

Dijete ne mora znati sve pojedinosti i činjenice o tome što se događa, ali treba znati koji je razlog uzbuđenja ljudi koji su mu bliski, u protivnom može kriviti sebe za ono što se događa, povezujući događaje u obitelji s činjenica da nije dovoljno dobar ili se loše ponaša, ili loše misli o roditeljima, ljuti se na njih itd. i "zato je tata otišao od kuće", ili "zato se roditelji svađaju". Tako funkcionira "čarobno razmišljanje" svojstveno djeci. Malo dijete vjeruje da je centar svemira i da je odgovorno za sve što se događa u njegovom svijetu. On sebi pripisuje "autorstvo" gotovo svih događaja koji se odvijaju oko njega i vjeruje da postoji uzročno -posljedična veza između dva događaja koja su se dogodila jedan za drugim.

Na primjer, ako se dijete naljutilo na tatu što mu nije dopustio da gleda televiziju i pomislilo: "Bilo bi bolje da je na poslu i da nije kod kuće!" i tata je sutradan spakirao stvari i otišao, posvađavši se s mamom, tada će dijete zaključiti: "Tata je otišao zbog mene, zbog mog lošeg ponašanja i loših misli prethodnog dana, jer sam htjela da nije kod kuće". Stoga dijete koje nije dobilo jasna objašnjenja može doživjeti mnogo tjeskobe i dugo se okovati krivnjom za događaj koji se dogodio. Što se tiče svađa među roditeljima, koje se događaju u svim obiteljima, obično su djeci podnošljive, ali ponekad mogu i "nokautirati" dijete. Stoga, ako primijetite da je dijete zabrinuto, važno je objasniti što se dogodilo recimo, na primjer: „Znam da ste zabrinuti jer sam jutros plakala. Tata i ja smo se posvađali, bio sam ljut i bio sam tužan. To se ponekad događa kad su ljudi u braku, ali to nema veze s vama."

Djeca obično imaju dovoljno sredstava da se nose s malim stresom koji se povremeno javlja u obitelji. Naravno, vrlo je teško djeci pričati o onim aspektima života zbog kojih se i sami odrasli plaše i potpuno su u nedoumici što s tim učiniti. No, važno je o tome razgovarati, jer kada dijete sazna što se uistinu događa u životu, mnogi mu događaji postaju manje strašni i bolni. Istodobno, važno je shvatiti da doista, prerano govoreći previše istine, plus sve, dok dijete učinite saveznikom svojih nevolja, možete mu naštetiti ništa manje nego svojom šutnjom.

Važno je dozirano, na djetetu razumljiv jezik, priopćiti ono što se događa u životu, u skladu s njegovom dobi, razvojem i emocionalnim stanjem, štiteći ga od onoga što još uvijek ne može razumjeti (na primjer, ne biste trebali reći dijete da je majka danas pobacila u bolnici, dovoljno je reći da je moja majka imala zdravstvenih problema, da bi ih riješila, morala je u bolnicu na nekoliko dana). Istodobno, dajući dovoljnu potporu, što je također važno za doziranje.

Zanimljivo je da kad previše podržavamo dijete dostavljajući mu neke vijesti, automatski mu emitiramo da je događaj toliko težak da se možda neće moći nositi, budući da nam, prema našem mišljenju, treba toliko podrške odraslih da preživi to. Djeca, naime, u početku imaju dovoljno sredstava da se brinu o sebi i pronađu način da im pomognu preživjeti patnju, pod uvjetom da odrasla osoba nije uništila ili uništila tu sposobnost (na primjer, dijete koje je žrtva sadomazohističkih roditeljskih odnosa je već nema tu sposobnost). Ponekad je vrijedno napustiti dijete i ono će brzo pronaći način da se nosi sa situacijom. Odnosno, i nepažnja i pretjerana površnost odrasle osobe u odnosu na dijete, kao i pretjerana osjetljivost, uključivost i solidarnost mogu biti destruktivni. Ni jedno ni drugo ne daju djetetu priliku da pronađe način da preživi patnju i u budućnosti, da se osloni na tu sposobnost u svom životu. Kako se događaji razvijaju, roditelji će svaki put morati iznova i iznova odlučiti što se djetetu može reći, a što ne, dotičući se jedne od tema u razgovoru s njim.

Na primjer, važno je shvatiti da je dijete primljeno u bolnicu suočeno s ozbiljnom i zastrašujućom stvarnošću, u tom slučaju može skupiti snagu i nositi se s ovom situacijom ako ga se na neki način umiri objašnjenjem da će biti učinjeno. Važno je da ne zamišlja ništa previše zastrašujuće. Dobro je ako možete odigrati nadolazeći događaj, dok dijete može igrati ulogu liječnika ili medicinske sestre koja će izvesti operaciju, a može i razgovarati s djetetom. Važno je shvatiti da dijete koje plače i buni se normalno reagira. Svome djetetu možete reći: „Naravno da si uplašen. Razumijem kako se osjećate, ali to bi trebalo biti učinjeno i za par dana sve će biti gotovo. Što se tiče posljedica, dijete koje se buni i reagira bolje je od djeteta koje se pojavi u bolnici, veselo skače s balonom, da bi izašlo nakon dva dana ne vjerujući nikome …

Prije svega, važno je da dijete može izraziti svoje osjećaje. Ako je uplašen ili ga boli, doista treba plakati i buniti se - samo na taj način možemo se pobrinuti za njega i pomoći mu da preživi neugodan događaj s manje posljedica.

I, na kraju, želio bih reći da je za odraslu osobu važno da shvati da je patnja dio ljudskog života, i koliko god mi željeli zaštititi svoje dijete od toga, to je nemoguće. Prije ili kasnije suočit će se s njim, sa nama ili bez nas. Suočit će se s činjenicom da njegove voljene životinje umiru, drugi ljudi varaju, i općenito je svijet nepravedan i malo ga briga za nas …

A ako se sa svim tim suoči već u odrasloj dobi, a da nema iskustva da se nosi s tim, to doista može biti razorno. I sve što možemo učiniti je pomoći svom djetetu naučiti se nositi s raznim dramatičnim iskustvima u životu. To mogu naučiti samo od nas. Ako skrivamo suze kad smo u boli, onda će pokušati ne plakati. Ako se razveselimo posljednjim djelićem snage, skrivajući od njih svoja iskustva, oni, oponašajući nas, skrivaju svoju bol. Moramo dati svojoj djeci priliku da pate, tuguju, muče i pobjeđuju kad postoji moć da spriječi patnju. Istodobno, važno je da odrasla osoba može prihvatiti i podnijeti svoja iskustva, biti u mogućnosti ostati s djetetom i zajedno doživjeti događaj. Tek kad sve to podijelimo s djecom, pripremamo ih za život.

Yana Manastyrnaya