Psihološke Ucjene I Uklanjanje "ljudskog Faktora" Iz Odnosa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U svojoj praksi psiholozi se vrlo često suočavaju s posljedicama psihološke ucjene kojoj je podvrgnuta osoba koja im se obratila. Pokušajmo dokučiti koji su razlozi i koja je mehanika takve pojave kao što je psihološka ucjena. Promatrate li ponašanje bračnih parova i odnos među ljubavnicima, primijetit ćete da neki sasvim namjerno pribjegavaju ucjenama, dok se drugi ponašaju "ne znajući što rade". Ljudi ni ne shvaćaju koliko često i spremno pribjegavaju ucjenama kako bi postigli svoje ciljeve u odnosima s dragim osobama

Ponekad ova ucjena poprimi sasvim nevine oblike, na primjer: "Pa, žao mi je, takva sam osoba, pa me prihvatite takvu kakva jesam." U ovom slučaju, bestijalni smiješak ucjenjivača očituje se u trenutku kada, kao odgovor na potpuno legitimnu primjedbu, počinje ljutito vikati: „Ne prihvaćate me takvu kakva jesam, pa me ne volite!”.

U nekim slučajevima ucjenjivači odmah hvataju bika za rogove, izjavljujući nešto poput sljedećeg: "ako želiš biti sa mnom, onda moraš …" ili "ako smo zajedno, onda ne smiješ… ". No, u svakom slučaju, bez obzira na oblik ucjene, odnos uvijek zadaje težak udarac, a prije ili kasnije rane koje je nanio počinju se osjećati.

Ako ne učiniš ono što ja želim, zamjerit ću ti

Vrijedi napomenuti da obje strane pate od ucjene: i ona na koju je upućena i pokretač ove akcije. Vjerojatno najčešći oblik ucjene je ogorčenost. Ogroman broj brakova i veza uništen je kada su djevojke odlučile da je ogorčenost najbolji način utjecaja na voljenu osobu.

Vrlo često se odnosi odmah ruše, čim mladi ljudi shvate da su pritužbe njihove djevojke način utjecaja na njih i skriveni oblik ucjene. Ne može se reći da u tim odnosima mladi ljudi nisu činili djela koja bi se zaista mogla uvrijediti. No, kad se ogorčenost počne koristiti kao demonstrativni i dramatični oblik kažnjavanja, tada emocionalne ucjenjivačice dobivaju iritaciju, pa čak i agresiju.

Postoje slučajevi kada "djevojke uvrijeđenih" ne započinju djevojke, već mladi ljudi. A ponekad u parovima postoji neka vrsta natjecanja, tko se na koga više vrijeđa. Rezultat je jedan - ogorčenost jako pali i otupljuje osjećaje oboje.

Obično se pokaže da su pritužbe nekih uvrnutih u uske spirale i nagomilana iritacija onih koji su neko vrijeme poslušali te zamjerke onaj energetski naboj koji detonira divljim i nekontroliranim skandalom kao odgovor na izljeve naizgled slučajnih trenutaka svađe. Ako se ljudi ne boje sukoba i ne skrivaju iza pritužbi, tada bi mogli jasno identificirati svoje stavove i braniti ih. No, iz raznih razloga pritužbe se ispostavljaju kao improvizirano sredstvo i ne izgledaju tako strašno kao sukobi. Međutim, ovo je velika zabluda.

Ogorčenje je vrlo infantilna reakcija koja uključuje odnos dijete-odrasla osoba. A tome se dodaje i činjenica da uvrijeđena osoba zapravo pokušava podrediti svojoj volji onoga na koga je djelo usmjereno.

Ako me ne prihvaćate takvog kakav jesam, onda me ne volite

U nekim slučajevima, umjesto ogorčenosti, ljudi odabiru druge osjećaje kao oružje emocionalne ucjene: "pravedno ogorčenje" ili "pravednički bijes". Ovo je nešto teže sredstvo ucjene od ogorčenosti, jer kako bi to uspjelo, prvo morate isprovocirati partnera da da određena, naizgled nedužna i opravdana obećanja.

Kao prvi primjer takvih komunikacijskih zamki može se navesti sljedeći upit: "složimo se da ćemo se voljeti takvi kakvi jesmo". Na prvi pogled čini se da je ovo demonstracija duboke svjetovne mudrosti. No, zapravo je češće razlog da se na partnera obruši nalet pravednog bijesa kao odgovor na činjenicu da je "ucjenjivaču" ukazao na nešto što mu se u vezi jako ne sviđa.

Drugi primjer traži obećanje: "Nikada nećete loše govoriti o mojim prijateljima i roditeljima." Pa, kako se ne slažete s ovim pravilom, jer su roditelji i prijatelji sveti. No, zapravo se osoba suočava s prijetnjom da će naletjeti na hrpu optužbi ako odjednom želi izraziti neke kritičke sudove o ponašanju roditelja ucjenjivača.

Oko teze je izgrađena još sofisticiranija metoda ucjene, koja je logičan nastavak obećanja da se o prijateljima neće loše govoriti. A zvuči otprilike ovako: "želiš me uplesti u prijatelje". A na takvu optužbu možete naletjeti čak ni zbog kritiziranja ponašanja prijatelja, već zbog jednostavne opaske da nakon što je proveo večernji izlazak s prijateljima, "ucjenjivač" nije ispunio ono što je obećao.

Ne može svatko odoljeti ljutnji, jer srce nije kamen. No, strah od toga da će biti objekt na koji je usmjeren partnerov pravedni bijes može biti vrlo jak. I mnogi ljudi radije jednom ispune te obveze, samo da se ne suoče s optužbama za njihovo kršenje.

Želim biti s vama, ali morate slijediti određena pravila

U takvom iskrenom obliku, psihološki ucjenjivači ne obraćaju se često svojim voljenima, ali u više prikrivenim oblicima takva je ucjena prilično raširena. Možda zvuči otprilike ovako: "ne poštuješ čovjeka u meni, pa ne mogu ostati s tobom." Istodobno, "poštivanje čovjeka" može podrazumijevati neupitnu poslušnost i nemogućnost osporavanja njegovih prosudbi i odluka.

Izraz "Ne zadovoljavam te kao muškarca i stoga je bolje da odemo" može ucjenjivaču otvoriti ljubitelja svih vrsta mogućnosti: od zahtjeva da zadovolji svoje želje čak i u situaciji kada je partner nimalo do seksa, do zabrane čekanja darova i cvijeća za dan rođenja.

Egocentrični i narcisoidni ljudi mogu biti vrlo uvjerljivi u svojim zahtjevima i nije važno imaju li visoko samopoštovanje ili obrnuto-vrlo su nesigurni i skloni su se afirmirati na tuđi račun. U prvom slučaju, samopouzdanje daje uvjerljivost njihovim riječima; u drugom, njihova kategoričnost i emocionalni intenzitet prosuđivanja uzrokovani su unutarnjim strahom.

U nekim slučajevima nesigurni ljudi čvrsto se drže svog partnera, pokušavajući mu oduzeti ne samo slobodu djelovanja, već i slobodnu volju. Tako se dijete može uhvatiti za majčin rub, ne želeći joj dati priliku da ode. U slučaju majke i djeteta, lako je pogoditi da dijete iz straha ograničava majčinu slobodu. No u ljubavnim odnosima vrlo često sve izgleda kao da se jedan od partnera ponaša poput tiranina (najčešće ovaj oblik ucjene biraju nesigurni muškarci). Međutim, isti dječji strah stoji iza postupaka tiranina-ucjenjivača.

Ucjena u odnosima uvijek je manifestacija slabosti, iako se često predstavlja kao demonstracija vlastite moralne ili intelektualne superiornosti

Ucjena "iz pozicije slabih" primjećuje se dovoljno brzo. A partner takvog ucjenjivača može čak i dobrovoljno prihvatiti pravila igre, shvativši da se njime manipulira. Muškarac može oprostiti hirovite i ljutnje svoje žene, jer smatra da slabi trebaju biti snishodljivi. Žena može tolerirati muževu ćud jednostavno iz milosrđa. Međutim, ucjena "s pozicije snage" nije odmah prepoznata, a dobrovoljni i nesvjesni promatrači mogu dugo vjerovati da je ucjenjivač jača osobnost od njegove žrtve.

Tako, na primjer, žena može dugo živjeti s muškarcem koji je drži u crnom tijelu i tjera da se pokorava njenim odlukama, iskreno vjerujući da je moralno, intelektualno i osobno puno jači od nje. U isto vrijeme, iz nekog razloga, radi očitovanja snage, uzima suprugove strašne tirade, njegov pravedni bijes i napore da obezvrijedi svoja postignuća.

Čarobna moć takvih ucjenjivača najčešće počiva na snu snažnog čovjeka. I žena može nastojati sačuvati ovu sliku za sebe, čak i žrtvujući svoj ponos i svoju slobodu. S pozicije snage, ucjenjivač je, takoreći, prenio svojoj žrtvi da će se, ako ga ne posluša, dogoditi nešto strašno: zajedno s urušavanjem njegove slike, srušit će se i slika njezina svijeta, zajedno sa snom snažnog čovjeka.

Do razotkrivanja i razumijevanja da je kralj gol, može doći ako žena primijeti da njezin "snažni muškarac" pokazuje slabost u odnosima s drugim ljudima. Vrlo grubo i nepomirljivo žene počinju se opirati despotizmu ucjenjivača, ako svoju magiju počnu širiti na svoju djecu. Lakše im je posredovati za drugu osobu nego za sebe.

Prvo što emocionalni i ideološki ucjenjivači čine jest prekinuti mrežu kontakata zaljubljene žrtve. Ponekad otvoreno kažu: "Ako želiš biti sa mnom, onda zaboravi na svoju rodbinu, prijatelje i poznanike." Ako vide da takav jednostavan pristup neće uspjeti, tada počinju djelovati fleksibilnije i prikrivenije, postižući svoj cilj korak po korak. Dakle, izvori tuđeg utjecaja su odsječeni, a žrtvu je lakše zastrašiti i hipnotizirati.

Što se žrtva duže podvrgavala ucjeni svog ljubavnika, to joj je teže održavati odnos s njim nakon što se razočarala u njega, primijetivši njegove slabosti i unutarnje nepoštenje.

1. Prvo, nakon dugotrajne devalvacije zasluga svoje voljene, sam ucjenjivač počinje vjerovati u svoju superiornost nad njom. A uvjeriti ga u nešto već je nemoguće.
2. Drugo, sama žrtva ucjene ne može oprostiti partneru činjenicu urušavanja slike svijeta u kojoj je bilo mjesta za "snažnog čovjeka". A još je više ogorčena shvaćanjem da su sve patnje i poniženja koja je pretrpjela bili uzaludni, a jednostavno je prevarena.

Kao rezultat toga, vidimo dvije osobe ljute jedna na drugu, koje nemaju ni ljubavi ni naklonosti jedna prema drugoj - već samo mržnju ili prezir.

Emocionalna ucjena ponekad vam dopušta da zalijepite sudbinu dvoje ljudi, ali ne dovodi do njihove međusobne intimnosti.

Korištenje psihološke ucjene može dovesti do stvaranja prilično stabilnih parova. No samo su oba partnera u njima nesretna. U nekim slučajevima možete promatrati cijele dinastije ucjenjivača, kada se ova metoda povezivanja obitelji prenosi s koljena na koljeno.

Dobro izgrađena ucjena, koristeći emocionalni pritisak i lukavu komunikaciju i intelektualne zamke, može stvoriti jaku međusobnu ovisnost. No, strah postupno uništava sve osjećaje, a prije svega međusobno povjerenje i iskrenost, tako da, čvrsto zalijepljeni jedno za drugo, ljudi mogu ostati vrlo usamljeni.

Ucjena Je li varijacija onoga što je Eric Byrne nazvao "lošom igrom", u ovakvim igrama nema pobjednika, a među ljudima koji ih igraju ne može se razviti prava intimnost.

Obiteljski scenarij obično se pokvari kada pripadnik mlađe generacije ucjenjivača naleti na partnera ili partnera s drugačijim životnim scenarijem. Tada, kako kažu, kosa udari o kamen. Kao odgovor na tehnike koje su izradile generacije, ucjenjivač dobiva neočekivan odgovor za sebe, a ponekad i oštar otpor. U ovom slučaju, novi i obećavajući odnos raspada se pri polijetanju.

Ako se žrtva ucjenjivača početnika pokaže previše strpljivom i lakovjernom, tada se može uvući u ovisni odnos, koji se može nastaviti sve dok opseg ucjene ne pređe prag tolerancije žrtve. Treba ipak napomenuti da ovisnost o ucjenjivaču može biti jača od ovisnosti žrtve, unatoč činjenici da na prvi pogled sve izgleda obrnuto.

Ima smisla skrenuti vam pažnju na činjenicu da su vještine ucjene, kako kažu, "u zraku". I svi se vrlo lako inficiramo ovim bacilom. Dakle, dok izgovarate frazu izgrađenu prema shemi: "ako ne …, onda ja …", razmislite do čega vas to može dovesti.

Dakle, što nam preostaje da zamijenimo stare dobre zamjerke i ponosne kategorične izjave?

Svaka je veza sjedinjenje dvoje ljudi u jednom snopu sa slobodnom voljom i vlastitim svjesnim, a ne baš životnim stavovima. Vrlo često se te postavke ne podudaraju. Razgovor o bliskosti duše i istoj viziji svijeta najčešće ulijeva lažne nade u duše, kao i učenja o kompatibilnosti ili nespojivosti likova.

Postoje slučajevi kada ljudi provode mnogo godina, a ponekad i cijeli život zajedno, imajući bitno različite životne stavove o mnogim pitanjima, jednostavno zato što se vole i poštuju. U isto vrijeme, na pozadini potpune idile, iznenada izbija težak i nepomirljiv sukob koji dovodi do sloma odnosa.

Što god tko rekao, ali ljudi u vezi stalno pokušavaju manipulirati jedni drugima, utjecati jedni na druge. Ali samo načini vršenja takvog utjecaja mogu biti pošteni ili ne pošteni, ekološki prihvatljivi ili otrovni. Psihološka ucjena očito je nepošteno sredstvo utjecaja na drugu osobu i dovodi do zajamčenog narušavanja odnosa i gubitka intimnosti.

Ogorčenje, pravednički bijes, prijetnje prekidom odnosa, kategorički zahtjevi - sve su to vrste psihološke ucjene. Dijete živi u duši svakog od nas, pa smo svi skloni ogorčenju, ali ne biste trebali pretvoriti ovaj ljepljivi osjećaj u sredstvo utjecaja na drugu osobu. I s vremena na vrijeme svi želimo pokazati svoj karakter i pokazati svoju volju.

Ako napustimo psihološku ucjenu kao sredstvo za ispravljanje odnosa, tada nam još uvijek stoje na raspolaganju jednostavni alati poput svađa, sukoba, razjašnjavanja odnosa, bijesa, skandala i radosnog pomirenja, zalupljivanja vrata i preseljenja na neko vrijeme prijateljima ili mami - i sve to bolje od pokušaja lišavanja vašeg partnera slobodne volje.

Postoje i mekša i civiliziranija sredstva, na primjer, razgovori od srca do srca i zajednička analiza njihovih uobičajenih grešaka, poziv da se stvari sagledaju očima druge osobe. Ne biste se trebali bojati kontroliranih sukoba s popravljanjem svojih pozicija i pronalaženjem kompromisa.

U nekim slučajevima ljudi se obraćaju svojim prijateljima i djevojkama kako bi organizirali svoje razmišljanje i razumijevanje onoga što se događa, tko je u pravu, a tko u krivu. Ili su, grubo rečeno, stavili mozak na mjesto. Čuti kritiku od prijatelja ili djevojke može biti lakše nego čuti od voljene osobe. Netko se obraća psiholozima za analizu specifičnih situacija ili dubinsko proučavanje njihovih unutarnjih problema.

Uklanjanje "ljudskog faktora" iz veze

Psihološka ucjena temelji se na dubokom strahu od prisutnosti druge osobe u blizini. Taj strah rikošetira ili odjekuje iz straha od usamljenosti - iz dječjeg straha od gubitka ljubavi i zaštite, gubitka osobe koja daje te osjećaje.

Mehanika ucjene može se opisati u sljedećem slijedu koraka:

• blokiranje slobodne volje osobe stavljajući je pred teško rješiv izbor;
• djelomična devitalizacija partnera do razine pretvaranja u stvorenje nižeg razvoja i podređeno ucjenjivaču, u nešto poput kućnog ljubimca.
• No, devitalizacija partnera neizbježno dovodi do mehanizacije vlastitih osjećaja. Postupno, osjećaje zamjenjuje psihološka ovisnost, a odnosi se pretvaraju u skup rituala bez radosti.

Devitalizacija je stav da lišite partnera ili osobu s kojom imate posla, znakove života, vitalnost. Možemo reći da se devitalizacijom „ljudski faktor“eliminira iz odnosa. Lišen slobodne volje i vitalnosti, partner neće pobjeći i izdati. Ponekad strojevi mogu funkcionirati dulje i pouzdanije od živog organizma, a odnosi izgrađeni na međusobnoj ucjeni djeluju stabilno i nepromjenjivo.

………..

Biti pored žive osobe, prisutnost života u sebi uvijek se akutno osjeća, svi osjećaji su pogoršani, uključujući tjeskobu i strahove. Događa se da kod nesigurnih ljudi sklonost psihološkoj ucjeni budi takav nevini osjećaj kao što je zaljubljivanje. Ljubav se brzo miješa sa strahom od gubitka, predosjećaj gubitka dovodi do iskustva bol u srcu, a bol u srcu zahtijeva osvetu i kaznu krivca. Dakle, od ljubavi do pravedne tiranije postoji samo nekoliko koraka.